anglarsmamma

Mamma till 3 barn vars liv just nu är i full snurr och mycket med myndigheter,har bipolär diagnos och adhd. Detta är som en dagbok för mig,jag skriver vad jag känner just nu för stunden och vet inte vart de slutar...

Socialtjänstens fall och mitt leende

Kategori: Allmänt

Gårdagen sluta med inte en ursäkt men fick igenom allt de jag ville få igenom,och det känns så skönt att veta att dom inte kan sätta LVU eller ta barnen ifrån mig,det finns på papper och är underskrivet av socialtjänsten och mig. Min äldsta som bad dom fara åt helvete och aldrig mer visa sig för han. Jag fick med mig ett brev från han som jag läste upp. Efter det visste dom inte vad dom skulle säga,han är trots allt 14år och är en väldigt stark människa i sitt tänk och tycke. Jag får ÄNTLIGEN hjälp med en utredning på min mellersta tös OM hon har någon form av bokstavsdiagnos pga hennes utbrott. Äntligen fattade socialen vad jag sa,vilket jag sagt om om om igen att de är inte utbrotten i sig som är svåra för mig och henne utan det som kommer efter,att se hur dåligt hon mår när hon inte själv förstår varför hon blir som hon blir och mår dåligt över hon skadat mig eller sina syskon igenom sparkar eller slag eller annat. Nu ska vi få hjälp,halleluja..... 
Jag hoppas att vi kan få leva ifred nu och bara får njuta av sommaren och att min man snart är hemma.
Jag mår bara så gott och så härligt och se min son slappna av äntligen och slipper gå och bära på den oro som han haft sen i våras.
Socialtjänsten ska hjälpa och inte knäcka ett barn vilket dom gjort.
Sagt till min advokat att ok att dom trampat på mig men mina barn,de förlåter jag inte.
Dom ska inte prata och berätta för en 14åring om vad som EV kan hända. Det får dom inte enligt lagen göra. Dom och tillsammans med vårdnashavare ska tillsammans berätta och stötta när beslut tagits.
Min son har fått gått runt med en oro och inre stress för ingenting,vilket han inte borde ha gjort.
Kan inte förstå hur dom här i denna stad tänker,varken politiker eller socialtjänst.
Varför göra så mot ett barn?
Kan inte i mitt liv förstå anledningen till detta helvete som vi fått gått igenom.
Det roligaste av allt var att dom sa att efter uppgifter som inkommit de sista veckorna så ansåg vi inte ett lvu nödvändigt..... Roligaste är att dessa uppgifter fick dom dagen innan,och det var från min advokat som tagit reda på sanningen. Alla personer som stått vid min sida som sagt sitt om mig som person.
Det känns underbart att veta att vara rak,stå rak och inte vika en mm och vara ärlig gör att man vinner.
Jag har inte varit någon annan person under hela utredningen eller ändrat någonting med mig själv under hela denna tid utan bara varit jag.
Men tydligen har jag förändrats massor enligt socialen...
Hmm,jag har varit ärlig rak och hård hela tiden och kommer alltid att vara JAG oavsett vad andra tycker.
Jag har visat mina barn att vara sig själv är alltid de bästa och att stå fast i det man är och tror på gör att man segrar i alla lägen.
Jag är en stark person och gör allt för min familj och vänner.
Och det har lönat sig.
En sak har jag dock lärt mig och sett som jag inte trott förut.
Jag är inte ensam,jag har en familj som kämpar med mig om jag behöver.
Och min familj är mina vänner..
Och hade inte jag varit den person jag är hade dom inte funnits.
Det lönar sig att vara omtänksam,vara rak fast de kan göra ont... 
för mina vänner står vid min sida.. trots jag kan säga saker som gör ont.
Men gör de inte för att vara elak,gör det för jag bryr mig om.
Tack vare det är jag inte ensam,det har jag lärt mig nu.
När jag lyssnat på vad mina vänner sagt om mig till min advokat osv,förstår jag.. 
Jag är en bra mamma,vän och person.
Tack alla goda människor i mitt liv.
Älskar er!
 
Tack även ni här som läser som nu kanske tar vara på er mer än förut. 
Var rädda om er,ni alla har ett värde för någon.
Puss och Kram

SOCIALEN KUNDE INTE TA BARNEN!

Kategori: Allmänt

Jag är så fruktansvärt glad så det finns inte,kvällen innan rättegången ringer min advokat.  Min underbara advokat som sett alla fel och sa att det blir ingen rättegång ang barnen. Socialen har gjort stora stora stora misstag i utredningen och allt näst intill som står har upptäckts vara en stor lögn pga den som hade mitt ärende inte tyckte om mig som person. Ska dit på möte nu kl 1 med högsta chefen och min advokat. Ska bli intressant och se vad dom säger.. Och jag kommer och stämma skiten ur denna socialtjänst. Jag varnar för att söka hjälp ang barn,du blir totalt överkörd.. dom ska hjälpa men de gör dom inte,dom ser till du trycks ner och blir totalt nerbryten.
Jag skriver mer senare... 
Puss och kram

Livets Öga

Kategori: Allmänt

Livet och framtidens öga.. i vars vatten våra känslor ligger,vars känslor vattnas av Livets tårar.. Ibland storm ibland lugnt.. vad du än gör,sluta aldrig fylla ditt hav.. med sol,vatten och näring.. glömmer du det,finns inget kvar att ge..

PLASTPÅSE SOM REGNBRALLOR

Kategori: Allmänt

Vaknade till sveriges regnväder och ska iväg med ungar till dagis och fritids.
Jag gjorde klart ungarna för och gå och letar ihjäl mig efter lillans rengbrallor som är totalt bortblåsta.
Jag vet hon har 2st en på dagis och en hemma,ringde dagis iaf o fråga om dom var där,det var dom.
Jag funderar och funderar för lillan ska ju inte komms sjöblöt till dagis,hur ska jag nu göra......
Jag får den briljanta ide'n att jag tar en plastpåse runt benen så sitter hon i vagnen :D
Sagt och gjort,får på stora tösa sina regnkläder o stövlar,tar på lillan regnjacka och skor...
Ner med lillan i vagnen och bäddar in henne under stor skratt attack både från mig och barnen i en plastpåse...... Det blev inte de bästa regnbyxorna dock men höll henne iaf mer torr än blöt iaf.
Kramar om stora tösa och hon går in på fritids och går sedan till dagis,och sedan hem igen..
Konstaterade när jag kom hem att jag med borde göra regnkläder av en stor svart sopsäck för jag ska ner på stan sen och mitt paraflax är mer trasig en hel,men samtidigt kanske jag ska blöta ner mig lite för blommorna växer ju när dom får vatten på sig och med mina 158cm kanske iaf kan bli 160 om jag är ute i regnet en liten stund ;) man kan ju iaf drömma om det,fast de klart det inte jag inte fick på längden var han där uppe i himlen så snäll och ge mig på tvären.. så det jämnar nog ut sig till slut alla cm.. önskar dock då jag provar byxor att han kan göra ett mirakel och sätta dom på längden istället ;) 
Senare idag kommer min advokat och mina vänner som ska med och vittna i rätten,så dom får träffas och vi går igenom vad som ska ske.
Jag är inte direkt orolig konstigt nog,har en känsla att allt kommer lösa sig till det bästa och barnen får stanna här.... 
Jag ber till högre makten om det och han har lyssnat förr på mig.....
Snart är min man hemma,jag känner på mig han får sitt UT-kort idag,eller iaf denna vecka... 
Kommer kännas konstigt att efter 10månader snart ha han hemma igen och vi kan börja leva som en familj igen,bara bara bara de går bra i rätten på torsdag.. så snälla,håll tummarna för mig och barnen.
Ha en toppen dag alla där ute i regnet och solen (om den lyser någonstanns)..
Puss och Kram

Blås morgon

Kategori: Allmänt

Idag säger jag bara god morgon.
Ska till psykologen och barnen de små ska till fritids o dagis...
sommar sommar sommar... men blåster bort o regnar bort som vanligt :/

Kan ni ge ett leende till en främling idag?

Kategori: Allmänt

Jag vill be er om en sak idag!
Kan ni le emot en främling idag?
Kan ni öppna en dörr för någon idag?
Kan ni säga hej till en okänd idag?
Kan ni säga tack till en okänd idag?
Kan ni idag bara glömma allt negativt?
Kan ni idag bara tänka glada tankar?
Kan ni idag bara se en lösning på allt negativt?
Kan ni idag bara för idag låtsas att alla du möter idag är vänner?
Kan ni bara för idag glömma all svartsjuka?
Kan ni idag unna alla en positiv dag?
JAG LOVAR,TÄNKER NI OCH GÖR NI SÅ IDAG,KOMMER NI KANSKE TÄNKA SÅ IMORGON MED!
posivitet smittar,och NI kan göra en annan männsika lycklig... som aldrig mött ett leende förr!
CIRKELN ÄR RUND,DET DU GER KOMMER ÅTER!
puss och kram
vi ses leende på stan!

MIN LYCKLIGASTE DAG PÅ LÄNGE LÄNGE

Kategori: Allmänt

Dagen började som vilken vanlig dag som helst,väckte ungar och gav frukost och fick iväg till skolor o dagis..
Jag gick hem och bara va och kollade på tv,min inre ro ville inte riktigt infinna sig,men försökte lugna ner mig och bad om de inte var en ångest attack på gång,hade en nervös känsla i kroppen.
Jag hade möte på min äldsta sons skola vid 13:50 och ville vara okej tills dess.. inte bra och komma dit med värsta ångesten direkt.
Jag gick in och duschade och gjorde mig i ordning men hade kvar känslan av något var på gång.
Väl på väg till mötet ser jag postbilen kommma och hjärtat hoppa i hundra knyck..
Jag visste de finns något där,något som har med framtiden och göra men hann inte vänta på den skulle komma till våran port för jag var redan sen till mötet.
På mötet var de bara positiva ord om min son och vi slog sedan följe hem,och vi tog med posten in.
Där i låg ett brev,ett brev jag väntat på sen 2oktober 2011 ska komma...
Jag öppnade det,all min räddsla och nervositet gjorde att jag knappt vågade titta på vad det stod....
men tillslut började jag läsa....
Det var från migrationsverket.......
Det stod.....
Min mans namn och att han hans ärende var klart,det stod även att han får komma hem igen....
Mitt hjärta stanna,jag har gått hela dagen med brevet i handen o läst och läst o läst... jag förstår vad som står men kan inte förstå det är sant.. detta är verkligheten nu.

Jag har levt i ett helvete sen han åkte med saknad,min ångest,mina bipolära svägningar i humöret och våndan av att kommer detta gå bra kommer han få komma hem.. det har varit mitt och barnens liv i så lång tid att jag kan inte förstå att nu är detta helvete över.... det är klart,färdigt,finito...
HAN FÅR KOMMA HEM..........................................................................

Mina barn är överlyckliga för nu har socialen ingenting mer och säga,dom har tryckt mycket på att jag är ensam med 3 barn och att pga min sjukdom inte klarar den stressen osv...
Nu är jag inte ensam..... Nu är vi 2 här hemma och min man hjälper mig med allt och lite till om de är behövligt..

Jag har tid på förvaltningsrätten den 28de juni och det är då min framtid med barnen kommer bestämmas,men nu är jag mer trygg än någonsin att jag kommer få behålla barnen,och att det kommer sluta bra.

Har en toppen advokat och väldigt goa underbara vänner som kommer ställa upp som vittnen om hur jag är som mamma och hur jag har varit under hela deras vänskap med mig...
Det kan inte sluta annat än bra.

Puss och kram från en lycklig mamma/fru

Dra hår ur rumpan :/

Kategori: Allmänt

Nu har jag lämnat barnen på dagis och suttit och grubblat lite innan jag tog mig in i duschen,mmmmmmmmmmm det var så gott när de varma vattnet kom på min kropp och jag bara stod och njöt.
Börja sedan tvåla in mig och tvätta håret... sköljder sedan av mig och känner det känns konstigt i rumpan....
Känner med handen och får tag i ett låååångt hår,drar mer och de kommer en stor hårboll... den förut så sköna duschen blev nästan så det blev en kräkdusch..
Tydligen har mitt hår på skallen åkt ner mellan skinkorna när jag sköljde ur håret och blivit till en boll där... har aldrig varit med om de förr... men fy tusan va vidrigt de var....
Lär aldrig mer luta huvudet bakåt och skölja ur mer..... fyyyyy o blääää
Nu sitter jag och lyssnar på Kent och låten hjärta..
Den är grymt bra...
Får se vad som sker i dag med kidsen... halvbra väder iaf ute så de kanske blir till o vara ute en stund o leka innan man ska laga middat o diverse inann dom ska sova..
Jag mår såååååå grymt bra och de kan inte bli bättre...
Bara det med soc tar slut någon gång.... sen är mitt liv perfekt som de är... och givetvis att min man kommer hem igen är ju bara underbart när han gör det.
Det är så skönt och slippa ångesten som har varit mitt fängelse under så många många år.
Nu poppa vidare och ni alla får ha en toppen dag.. akta er för hår i rumpen bara ;P

Bubbelfest med bubblor

Kategori: Allmänt

Jag köpte 2 såpbubbel mikrofoner som blåser ut bubblor om man trycker in en knapp till mina barn,dom var hos min bästa vän undertiden och lekte med hennes barn.. Jag fick 2 glada tjut från tjejerna när jag visade vad jag köpt... det blev bubbel kalas som hette duga.. var mer bubblor än himmel tror jag ett tag... tänk vad lite kan göra så enormt mycket.
Min son var hos sin kompis hela dagen nästan men efter middagen var han hemma tills han skulle sova,vi busade ett tag o han har en grej då han ska nypas i kinderna.. det gör sviiiiiiiin ont men han tycker de är as kul,han kommer för o ge en kram o sen nyper han till... det höll vi på med ett bra tag.
Sen har jag o lilla sessan en blåsa örat lek... hon skrattar så hon kiknar,och de höll vi på med när vi skulle sova.... jag har 3 helt underbara ungar som jag älskar över allt annat..
Det kommer bli bra snart,jag har det på känn....
en dag...

WOOOHOOOOOO!!!!

Kategori: Allmänt

Kan inte andas så glad är jag...
Migrationsverket ringde och sa min mans beslut kommer snart... (hoppas hoppas hoppas) det är positivt beslut..
DÅ är jag inte längre ensam i allt med socialen och idag fick jag även veta jag har fler vid min sida då de gäller barnen...
Socialen ska få se,vad dom skrivit ihop i några rader tagna ur sitt sammanhang kan göra....
Dom är fula på det viset för att dom skriver inte det du säger utan delar av de.. och det blir helt fel i skriften än i orden...
Är så FÖRBANNAD på socialen att dom inte lyssnar på läkare,dagis och mina barn....
det är inte alltid deras sanning (socialens) sanning är den som faktiskt är sann..
man kan skriva o omskriva sååååå mycket o jag vet att jag är inte den hemska människa jag läst om på papper ifrån dom..
Inte mina vänner heller...
Jag har vänner som jobbar med allt från dagis till inom sjukvården osv osv osv.. så dom om någon hade reagerat om mina barn for illa....
Det är dom som ska med och vittna..
Och mina vänner säger exakt som det är även till mig,om jag sagt eller gjort något klantigt (ej emot barnen) så har dom sagt de rätt ut o jag fått stått med skamen och skämts och sedan kunnat ändra mitt sätt och vara...
DET är vänner... inte dom som är tysta o sedan viskar bakom rygg..

ÄLSKAR ER MINA VÄNNER.... och ÄLSKAR ER MINA BARN ÄNNU ÄNNU MER... till universums slut och tillbaka...

puss o kram

Test av stress o om ångest kom

Kategori: Allmänt

Idag kom mina små prinsessor hem och vi gick ner på stan för jag skulle hitta regnkläder till mellan tösa o en vår/sommar jacka till lill sessan..
I en av affärerna testades min medicin och mitt tålamod och där jag annars brukar ha ångest som fasen och bryta ihop totalt..
Min dotter vägrade lämna ifrån sig ett halsband som hon ville ha,vilket jag sa nej till att köpa.
Hon fick ett mindre utbrott medans jag försökte i stressen prova en jacka på min lill tös.
Jag andades räknade till hundra miljoner sisodär mellan alla nej jag sa... men JAG KLARADE DET!!!!
Ingen ångest ingen förbannad morsa här inte.
Bara en bestämd mamma som sa nej,och gissa vad.....
Jag vann,och hon la tillbaka halsbandet :D
Efter detta var klart gick vi till en annan affär och där blev det även en jacka till lilla sessan som passade..
Lite lång i armarna,men hade jag köpt en mindre hade hon haft en jacka som satt vid ovanför navel...
Gick hem och stekte pannkakor som snabbt gick åt och duschade sedan de små och lade dom för att läsa nattsaga...
Jag hör dom ligger och pratar i sängen men ska snart lägga mig jag med och då blir det nog tyst hoppas jag.
Jag har verkligen testat om jag verkligen mår så bra som jag trott... OCH DET GÖR JAG!!!

Vem är mitt jag?

Kategori: Allmänt

Jag sitter nu i tankar kring mig själv och även min roll som mamma.
Satt nyss med en familjebehandlare och hon förstår mig och ser det jag menar då jag berättar och pratar,och hon tycker jag är en bra mamma och ser min tanke kring mina barn och deras liv. Att jag är allt det jag med munnen säger,även till socialen.
Hon ser en väldig stor förändring sen hon börja träffa mig i februari och ser att jag vägrar hamna i det måendet igen.
Sen visst när man lever som en bipolär person så svänger mitt mående mycket men kommer att hinna se det i tid och kommer inte falla så djupt,har haft mina svägningar sen februari med men dom är långt ifrån vad dom har varit.
Jag känner mig trygg i min medicinering  och kommer bli bra då jag pratar mer med min psykolog med...
Jag älskar mina barn mer än livet själv och jag kommer att göra allt som krävs för att få dom att bo kvar här.
Jag kan inte förstå vem jag är i allt detta.
Jag har varit ärlig från början,lite för ärlig kanske men de är ju för jag vill att mina barn ska må bra och att jag får den hjälp jag behöver till dom iom att jag just nu är helt ensam då jag inte har mamma,pappa eller syskon som kan ställa upp.
Jag hoppas att socialen ger sig i det dom håller på med och inser att de är hjälp jag behöver och inte att barnen ska flyttas pga jag inte orkar.
Jag orkar,bara jag behöver avlastning så jag kan få andas ut ibland...
Det behöver alla föräldrar,oavsett om man är 2 eller 20 personer... man måste få en egen tid att andas och samla kraft.
Jag kommer och kämpa kämpa kämpa.....
Har inte detta gjort att jag rasat psykiskt vet jag inte vad som skulle göra det.... förutom att dom tar mina barn.
DÅ kommer jag rasa och då lever jag heller inte längre..

RÖR EJ MIN FAMILJ

Kategori: Allmänt

Jag är ett lejon,ett lejon som slåss för mina barn.  Jag brinner av ilska,ilska för att dom gör fel.  Jag är stark som ett lejon,ett lejon är jag.
JAG ÄR ETT LEJON SOM SLÅSS
JAG ÄR ETT LEJON SOM BRINNER AV ILSKA
JAG ÄR ETT LEJON SOM HAR STYRKAN ATT KÄMPA
JAG ÄR ETT LEJON SOM VINNER
JAG ÄR ETT LEJON SOM VÅRDAR
JAG ÄR ETT LEJON SOM RYTER IFRÅN TILL ORÄTTVISOR
JAG ÄR ETT LEJON SOM VAKAR ÖVER MIN FAMILJ

Vad sker under dagen idag?

Kategori: Allmänt

Har skickat min son till skolan och ligger själv framför tv och kollar vakna med the voice,jag ska snart ha ett möte med familjebehandlare och det är sista gången för henne,får se vad socialen hittar på efter detta.
Ska hämta mina prinsessor senare med,idag kommer dom hem efter en helg hos sina avlastnings familjer.
Jag är nervös och orolig hur det kommer och gå,känns som alla studerar mig in i de sista för och se om dom kan berätta något nytt till socialen.
Konstigt nog trots denna cirkus med socialen är jag väldigt lugn inför mina barn.
Jag vill inte detta ska göra att barnen mår sämre än dom redan gör pga detta.
Vi ska ev ner på "stan" o leta jacka o regnjacka till sessorna senare beroendes på hur väder blir.
Skriver säkert senare om det finns möjlighet.
Det kommer säkert något under dagen som gör jag kommer vilja skriva av mig.

Ha en toppen dag på er där ute.

Puss och kram

Vad mycket man kan göra när man gör ingenting

Kategori: Allmänt

Skulle bli en lugn dag med bara massa slö och slapp.
Blev en dag med städ och tvätt och massa tankar som far ang barnen och hur det kommer att bli för oss som familj.
Jag varnar för att be om hjälp.
Jag hade aldrig i hela mitt liv trott att det skulle bli som de blev,jag ville bara ha hjälp.
Jag har blivt synad in i minsta söm jag har av mitt liv.
Jag har blivit förnedrad och fått sitta med stans politiker som ska läsa mitt liv på några papper och bedömma mig som person.
Jag har aldrig slagit mina barn,jag har aldrig gjort dom illa eller kränkt dom.
Jag har alltid levt för mina barn och för att dom ska få så bra liv framåt som dom kan.
Min son trots sin adhd klarar skolan galant pga jag har kämpat till han ska få gå i mindre grupp i högstadiet och få en klass som kan se till hans behov av stöd.
Det säger socialen till han att de är dom som fixat de åt han.
Jag funderar ibland på om allt dom sagt om mig faktiskt stämmer men kan inte få det och gå ihop.
Alla mina vänner som känner mig säger att allt bara är så befängt och att socialen gör en stor cirkus av en liten myra.
Jag har själv haft en väldigt jobbig barndom med behandlingshem och övergrepp och det var de jag lovade mig själv att mina barn aldrig skulle få uppleva.
Dom skulle få leva i ett tryggt hem med en mamma som älskade dom.
Tyvärr levde jag även med min ångest och min bipolära sjukdom som gjort jag har förhindrats leva.
Jag har idag en grymt bra medicin som gör jag kan leva normalt men vågar nog inte än ropa hej och att jag litar inte riktigt än på att jag inte får tillbaka min ångest men har nu äntligen vågat börja planera min och min familjs framtid.
Jag vill börja skolan och läsa in det jag missat.
Jag vill böra jobba och gärna på ett hem för barn och ungdomar som har problem i hemmet.
Inget av detta har socialen fattat,att jag hatar när barn far illa.
Sen att jag kanske inte orkade med allt som jag brukade orka med en period nu pga ryggen paja och mitt mående sjönk dramatiskt då min man fick åka tillbaka till sitt hemland.
Det tar dom ingen notis om...
Att man faktiskt kan resa sig och inse att man måste orka för sina barns skull.
Att man lever faktiskt bara här och nu för en liten tid..
Att man kan vara en bra mamma trots man är sjuk bara man får rätt medicin.

Jag har fått rätt medicin nu efter många års provande av olika mediciner,allt från antidepp medicin till ep mediciner för att klara ångest och depritionen men inget har fungerat alls så bra.. har hela tiden fått tagit stesolid som bara gjort ångesten värre pga många års ätande av den.. den hjälper kortsiktigt.

Jag har idag min seroquel 200mg och mina retalina 2gånger 40mg om dagen och mår hur bra som helst.
Inann åt jag sömnmedicin,ångestmedicin,antidepresiva mediciner och retalinan.... och mått trots de skit...
Idag mår jag bra...
Men jag är en dålig mamma som inte klarar någonting.
Jag har skitiga illaluktande barn som mår så grymt dåligt över att bo hos mig.
Mina barn skrattar varje dag,dom leker,dom duschar,dom kramar mig,dom blir arga på mig och dom äter mat tillsammans  med mig.. dom går ut och leker med kompisar och dom rör sig mycket..
dom är som vilka andra barn som helst.

Dock när jag mådde dåligt perioden november 2011 till februari 2012 så var dom mer hemma och mer vakande över mig men inget som gör att dom for illa på det vis socialen vill få det till.
Dom fick mat,rena kläder och duschade och ibland var ute o lekte med vänner.. men kanske inte i samma utsträckning som nu.. men iaf.

Ja,man hinner mycket när man gör ingenting.
¨
Puss och kram på er!

Brevet till min advokat

Kategori: Allmänt

Hejsan C.

Igår kväll kom jag på så mycket mer jag kunde ha sagt på mötet igår,men jag hoppas att de som jag sa var bra nog.
Jag pratade med dagis idag om hur socialtjänsten hade format orden dom sagt och dom sa även att du kunde ringa dom att prata om de positiva som faktiskt aldrig togs upp om hur X mår när jag kommer och allt annat som kan vara relevant för dig att veta. Och det finns en kvinna som jobbar där som vill göra så mycket mer men vet inte vad hon får göra pga sitt jobb. Dom håller med om att dom ser en stor förändring i mitt mående och att L inte alls blir annorlunda i sättet att vara när jag kommer. Den här kvinnan säger även att hon vet att T C är väldigt kall människa och att hon letar fel mer än positiva saker. Och hon förstår hur svårt de är för mig att kämpa emot hennes ord.
Jag har även pratat med alla de tjejerna som jag uppgav till dig och dom är med på att du hör av dig och är grymt arga pga det faktiskt inte är så som socialtjänsten målat upp att det är.

Har även min kontakt person som varit min kurator i många år innan som än inte har svarat om hon kan ställa upp i detta men lämnar hennes namn och nr till dig så får du prata och se om hon kan ställa upp eller ej.
Hon om någon vet hur jag mår/mått och hur jag är som förälder.

Jag ringde även dagsjukvården idag och pratade med Y och bad om att få börja komma en gång i veckan,hon blev väldigt undrande varför och frågade om jag hade påtryckning i från socialtjänsten och jag svarade att nej,men känns tryggare att veta att man kan komma till er efter jag varit hos min Psykolog iom jag inte vet hur jag kommer och må i början och att jag vill inte riskera att falla tillbaka i att må dåligt igen. Hon fråga även hur jag mår nu och jag svarade bra och berättade att jag går på stan själv nu och mår faktiskt helt okej. Hon sa att det inte är säkert jag får börja gå där men ska ta upp det i teamet på Tisdag så hör hon eller M av sig. Annars får jag gärna ringa och få en tid iaf om jag känner behovet av att få stöd.
Hoppas att de visar att jag faktiskt vill må bra och gör det jag kan för att hålla barnen trygga hos mig och att mitt mående inte går ut över dom.

Jag inser mer och mer att jag är en bra mamma men att situationen jag är i nu bara visar de negativa om mig.
Jag behöver hjälp med avlastning och speciellt med X men vill även att hon får hjälp i sitt mående,jag blir så ledsen att jag inte blir tagen på allvar då jag säger hon har adhd eller något liknande för en vän till mig har en son som har konstaterat adhd och när han sätter igång med sina utbrott är de som att se X,orden är snarlika (jag vill dö,du är dum,du älskar inte mig,rör inte mig,jag hatar dig,jag vill inte bo här osv osv osv) och dom säger samma sak,det går inte krama eller göra något annat än och låta utbrotten ebba ut sen kan man kramas och prata.
Jag vill ha hjälp för hennes skull,INNAN det börjar visa sig i skolan och hon kommer efter där... och att hon slipper må dåligt och undra varför hon gör som hon gör och slippa huvudvärken som kommer efter.
Att inget visar sig hos E och J är ju pga att dom är 2st och har möjligheten att sysselsätta henne hela tiden med saker,och det är deras uppdrag och göra det.
Jag önskar så in i bomben att jag inte sökte hjälpen från socialen,för de har bara lätt till att X mår dåligt och är orolig för vad som kommer ske med han.
X är för liten men märker att något inte är som det brukar.
X vet inte riktigt exakt vad allt detta innebär men vet att det kanske blir så att hon får flytta men det vill hon inte och är från och till ledsen över det.

Tack för att du är hård och rak,det behöver jag... och jag hoppas att du förstår mig och att jag är villig och göra allt för att barnen inte ska flytta,jag har nog aldrig orkat ta till mig allvaret i detta försen igår faktiskt.. det kom som en bomb.. jag har bara tryckt bort det och känt att de ordnar sig,det ska ordna sig... jag mår bra ser dom inte de och kämpat än mer för att visa jag klarar stå på egna ben och vara bra mamma,det jag ville skulle visas som positivt att jag mår så bra att jag inte behöver dagsjukvård medicin utdelning osv blev bara en fet smäll i ansiktet negativt emot mig,jag ville bara visa det positivt att jag inte behövde mer tid på dagis för egen del men att jag fattar att X behöver umgås med sina jämnåriga men de står bara om att jag pratar om mina behov o jag aldrig pratar om X behov.. jag ville bara visa att jag orkar..

FÖR ER SOM LEVER MED ÅNGEST

Kategori: Allmänt

Jag har levt med min ångest i nästan hela mitt liv,jag har provat alla mediciner som finns och har inte funnit en medicin som hjälpt helt,jag har som bästa medicin haft stesolid men vill varna för den även om den faktiskt är bra om man äter just då man känner ångesten är på gång under en kort period.
Har lärt mig att stesoliden förhöjer ångesten om man äter den en längre period,vilket jag gjort.. ätit den dagligen näst intill i ca 5år.

Jag åkte in på psyket i Januari i år och fick en läkare som faktiskt fattade sig på mig och mitt mående.
Han skrev ut seroqel 200mg till mig som jag fick börja med på sjukhuset,den trappas upp och den första veckan mådde jag skit dåligt och trodde inte att den skulle hjälpa pga jag mådde sämre än någonsin.
Efter 2 veckor mådde jag bra och skrevs ut,fick theralen som ångest dämpande pga ångesten inte var borta och skulle ta 4ml om dagen..

Jag fick hem mina barn och utredningen på mig fortsatte och jag mådde bara bättre och bättre,sen en dag kom jag på,jag har ju inte tagit min theralen på jätte länge och har trots de gått ut i affärer själv och även bara gått ut för att gå ut.
Det är inget jag har gjort på många år.

Idag har jag ingen deprition alls,jag har ingen ångest och ska snart till en arbetsteraput för och se vad jag klarar i arbetsväg.
Jag hade asgarvat om någon sa till mig bara i slutet av februari om någon sa till mig att jag skulle börja leva utan å


ATT LEVA MED ÅNGEST OCH DEPRITION

Kategori: Allmänt

Jag kan inte förstå hur socialen inte kan förstå att jag har fått en bra medicin som hjälper emot min ångest och deprition,jag har provat alla mediciner som finns för min ångest men inget har hjälpt men ÄNTLIGEN efter flera år och en bra läkare som verkligen förstod så fick jag rätt.
Jag klarar nu gå ut på stan själv och klarar av att göra så mycket som jag för några månader skulle skratta åt om någon sa jag skulle göra det.
Jag har levt i så många år i ångestens fängelse så jag har inte trott att jag kunde leva bättre än vad jag gjorde.
Jag har försakat mycket pga att jag inte klarat gå ut i den mån som kanske jag borde gjort men jag har fixat det nu.
Jag gör allt och mycket mer för mina barn och vi går till stan och handlar kläder och annat tillsammans och vi har roligt tillsammans igen.
Jag behövde rasa ner till djupet för att verkligen få någon att förstå min sitvation.
Jag ville leva för mina barn,bli den mamma jag var inann jag blev sjuk och ville ge dom det bästa av mig.
Nu anser socialen att jag är så sjuk att jag inte klarar barnen men när jag verkligen var sjuk var det ingen som reagerade på mitt mående.
DÅ var jag bra för ingen sa något annat.
Det jag läst i utredningen vad människor kring mina barn har sagt om mig gör mig så förbannad för varför sa dom inget inann,då kanske jag vaknat upp tidigare.
Allt som står är så enormt dåligt och att mina barn går skitiga och luktar illa och att dom inte får allt som alla andra barn får.
En sak vet jag med hela mitt hjärta och själ,att även om jag mådde riktigt piss fick mina barn rena kläder och duschade varannan dag som nu..... jag har rutiner och dom har jag alltid föllt.
Jag var tvungen att ha rutiner pga min adhd och min ångest. Annars hade jag inte klarat av allt.
Jag har en son med adhd med och även han måste ha rutiner..
Jag har aldrig slagit mina barn,jag dricker inte sprit,jag drogar inte.. jag har bara min sjukdom..
Jag har inte fött mina barn för att dom ska få leva ett liv i plågor utan allt jag ger är hela mitt hjärta till dom och försöker göra dom till bra personer med vettiga tankar om livet.
Min son är en helt underbar kille,med mycket empati och helt enormt hjärta.
Han är inte som många andra ungdomar som är ute o röker,festar eller slåss..
Min mellan tös har sina utbrott men har ett hjärta av guld även hon.
Min lilla mini är en bus unge som älskar sin cykel o vattenpölar o har nära till skratt.
Hade det inte varit för min ångest jag haft så hade även jag haft massor i mitt liv..
MEN jag börjar leva mer o mer o snart ska jag förhoppningsvis börja skolan sen vet man inte vart livet tar vägen.

JAG HAR BÖRJAT LEVA................

Dom ska inte få ta mina barn

Kategori: Allmänt

kommer bli rättegång om jag får behålla mina barn,mina vänner och även dagis har reagerat på vad socialtjänsten har skrivit om mig och om hur jag är som mamma,jag är så trött på att dom får skriva vilken skit dom vill enbart för att jag har haft problem och sökt hjälp då jag kände jag inte orkade längre,men att dom vänder allt som sägs till negativt som är menat som positivt är helt sjukt.
Min son mår jätte dåligt över detta som sker just nu och han vill slå en fitta på socialen på käften som han säger. Hon vägrar inse att dom faktiskt har det bra hos mig och att det hela är helt sjukt.
Fick höra från en kvinna som jobbar på dagis att den kvinna jag har på soc är helt sjuk och gör allt för att splitra och se duktig ut i sitt jobb för sina arbetskamrater,och visar inte den sidan för sina kollegor som hon visar för de som söker hjälp.
Jag är så trött på att inte få gehör för det jag säger och som tur är har jag en helt underbar advokat som gör allt hon kan för barnen ska få vara kvar,hon tycker detta är helt jävla sjukt för de finns ingen grund i vad som sägs om mig.
Visst jag var dålig men jag bad om hjälp och jag mår så bra nu som jag aldrig har mått pga min ångest och barnen är glada och pigga igen.
Jag fattar inte vad fasen som sker i livet just nu... jag vill ge upp men kärleken till mina barn gör att jag kämpar vidare in till döden om så blir....

Bråk och Skrik

Kategori: Allmänt

Jag har överlevt en helg som varit ett helvete på Lördagen.
Min mellan dotter fick utbrott efter utbrott och jag har inte haft mer än mitt ord att visa hur jag har det men då fick jag en ide,jag spelade in några av alla hennes utbrott för jag orkar inte längre få kastat till mig att jag inte gör rätt med mina barn och att jag aldrig ska bli arg osv.
Jag vill inte spela upp detta för att skada min dotter utan jag gör det för hon ska få rätt hjälp och så även jag.
Jag är påväg och förlora mina barn men hoppas nu att dom kanske får en annan syn på hur läget är här hemma.
Ingen annan ser hennes utbrott utan inför andra så ser de nästan ut som jag ogillar min dotter kanske och hon gör ju allt för och vara snäll och är oskyldig.
Hon är världens goaste underbaraste ängel många gånger det är inte det men blir så grymt fel då utbrotten kommer och det är inte bara en gång om dagen när de väl är utan dom avlöser varandra.
Dessa dagar vill jag bara lägga mig ner och försvinna från jordens yta för de gör så ont i min själ att veta att hur jag än gör så kommer de snart ett nytt utbrott.

Söndagen blev dock väldigt go med fint väder och vi var ute och lekte.
Lillan har börjat våga cykla utan jag håller i stången och när hon såg jag inte höll när hon cykla ville hon cykla själv,dock har hon ju stöd hjul men iaf,tycker hon är jätte duktig :D

Min son satt o spela mäst hela helgen vid sitt x-box men var allt ute en sväng igår o skejta lite,han har blivit så stor,saknar att han var hemma och jag var hans idol.. nu är kompisar som är roligare att vara med och jag är bara en penga maskin som ska ge pengar ;P
Men så ska de ju vara när man är tonåring,men saknar min lilla bebis ju :(

Jag hoppas att denna dagen blir trots allt en bra dag,ska snart ha ett möte med en från socialen och ska då spela upp ett av inspelningarna och så får vi se vad jag får höra.
Jag skriver kanske ikväll och berättar.

Puss och Kram på er